Vomitei minha alma e ela toda espalhada por aí foi perdendo o sentido, e eu me senti só por tanto tempo que às vezes ainda posso sentir a agonia. Como tudo passa a fazer parte do mesmo jogo repentinamente e perdemos nossas certezas pelo caminho e às vezes as reencontramos por aí.
Eu hoje acordo sempre lentamente e já não sei mais das coisas óbvias que guardava em caixinhas separadas. Será que a história sempre se repete de uma forma ou de outra? Qual é a diferença entre essência e hábito? Como me diferencio, como me compreendo em partes? Como trilho meu caminho solitário se estou sempre acompanhada? Como respondo tantas dúvidas separadamente se não me divido? Como me divido? Como, como, como. De que forma posso me descrever se perdi o rumo. Essa neblina fria cai sobre nós e turva nossos passos. Quem somos afinal? Como pode me encontrar se eu nem mesmo disse que desejava. Talvez esperasse mesmo, talvez já houvesse planejado tudo com precisão. Quem sabe dos caminhos que marcamos se nos planos eles são tão mais simples. E se quando planejei previ as dificuldades mas continuo sem saber como resolvê-las? Imaginar é muito mais simples, pulamos a parte difícil e vamos logo para os finalmentes, e tudo funciona ao final. Mas eu não lembro o que planejei, que fim levávamos.
Já encontrei "o" homem certo várias vezes, e adivinhe só, foi chato, foi muito chato. E saiba, a vida não dura mais do que dois segundos. O que você acha das minhas palavras. Não lembro do dia em que comecei a morrer, mas ser sempre consciente dói demais. Amanhã lembre de mim, carregue nosso acordo o mais vivo que puder. Lembre que nem sempre foi assim, essa é nossa última chance, ideia sua. Cobrimos nossas faces com algodão doce. Não sou um gênio e nem sempre entendo o que os intervalos dizem.
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